田舎・・・素敵やん・・・

って思った。今時見ず知らずの相手に

ライター貸してくれ

なんてなかなか言わないでしょ？それを普通に言えちゃう喫煙所with地元がなんかめっちゃ田舎感のあるエピソードなんだけど、田舎ってあったけえって思った。疑心暗鬼で人間怖いけどなんとなく煙草一本吸うだけのほんの数分の出来事がすごく楽しいと思える瞬間だった。僕は接客のアルバイトをしているし、人と話すことは少なくない。でも、スタッフとお客さんって間柄じゃなくて、人と人としての会話をしてくれたおじさんに対してすごく感謝だった。なんだか久しぶりに人と話して楽しいと思えたし、精神科の先生と話したり、ごく身近な人と話したり、業務としての会話じゃなく、本当にフラットな気持ちでお話できたことが本当にうれしかった。人間は怖いばっかりじゃないとあらためて思う出来事でした。正直、声をかけてきたおじさんは父と同年代くらいで、最初声をかけられたときはちょっと怖かったし、人に自分のテリトリーに入られるのがすごく苦手な性分なもんで、ライター貸すとかちょっとって思ったけれど、でも、話してみたら、やっぱりおじさんだって普通の人間だし、なんにも怖いことなんて無かった。人と話をするってすごくハードルが高いけれど、すごく楽しいと改めて思いました。

そして明日はシフトリーダーの言葉を信じて午前中に郵便局行ってきます。ついでに銀行印を新しく届いたやつに変えてもらわねばならぬ。うむ。頑張るぞ。明日は頑張る。頑張らねばならぬ。やらねばならぬのだ。

職場のグループラインが画像祭りで盛り上がるなか

飲み会に参加せずに自宅でブログを書いているやみかわの一貫性まじでっょぃ。

それにしても今日も湿気です。僕は真夏の暑さは結構好きで、でも、今の時期の湿気を含んだ暑さが一番苦手で一番ダレる。早く梅雨明けしてほしいものです。

ところで昨夜かなり心配だった給料振込みの件について、なんか結局シフトリーダーの話によると13日の郵便局の営業開始時間すぐに振り込まれるみたいなので、自宅を出る16時までには確実に振込みされているようですし、まだ自分の目で見ないと安心できないけどとりあえずちょっとほっとしている。でも自分の目で見るまでは完全に安心できないんだけど。うーん、不安が僕を襲うぜ。正直この不安感とかってどう切り抜けていけばいいんだろうって最近すごく思う。不安障害って、いいのか悪いのか、向精神薬がすごく効く。即効性で不安を消そうと思ったらやっぱり薬を飲むのが一番手っ取り早いんです。でも、問題はそれをいつまで続けるかだよなあ。僕の計算だと20歳までにメンヘラ卒業しているはずだったんですよ。今年23です。もう自分が卒業したいと思っていた年齢から3つも年を重ねてしまいました。薬も増えたり、減ったり。この繰り返しがあとどのくらい続くんだろう。せめて25までには卒業したいものです。

ところでもう数日もすると大森靖子ちゃんの新曲が発売するわけですが、僕は靖子ちゃんのCDだけはちゃんと円盤で購入すると決めているので、自分の働いているお店入荷するか、もし入荷なくても、他店をめぐってちゃんと手に入れるつもりです。靖子ちゃんの曲を聴いて泣かなかったことってないですし、いつだってガツンと心に響くのは靖子ちゃんの歌だと思っているし、靖子ちゃんの書く歌詞はどんなアーティストの書く歌詞よりも僕の心の中にすっと入ってくるのです。今までも好きなアーティストは沢山いますが、そしてその人たちから沢山良い影響を受けてきたと思っていますし、アーティストだけでなく、表現者の方々や、小学校の頃の先生だったり沢山の方から良い影響を沢山貰って今の僕がいるんだと思っていますが、でも最近ダントツで僕に影響をくれるのは靖子ちゃんですし、とっても大切な人だと思っています。好きなアーティストが結婚したり妊娠したりってとても自分にとっても励みになるし、いつも的確に僕を励ましてくれる曲をリリースする靖子ちゃんだからこそ、結婚、そして妊娠、そして10月に出産予定を控えているベイビーの誕生が一ファンとしてとても楽しみだったりする。彼女は結婚前の曲で「もしもいつか子供が産まれてもギターの方が可愛いんだもの」なんて歌詞を書いたりしているけど、きっとギターも子供も同じくらい可愛くて、そんな姿を見ていると僕もいつか、って希望が持てる。僕もいつか、今は子供を産み育てる自信が無いけれど、きっといつか。そう思えます。

とにかく、13日確認するまではなんとなく落ち着かないけど、どうにか落ち着いて明日も一日乗り切ろうと思いますｗ

今日は診察Dayで湿気に死す

今日湿気本当にやばくないですか？ってことでかなり湿気にやられています。洗濯物乾かないから本当に湿気やめてくださいって思う今日この頃。湿気がない分気温は高めだけど真夏のほうが好きだったりします。今の時期はじめじめして苦手！砂漠とかの方が生きていきやすい気しかしない。やみかわ砂漠に移住するってよ（嘘）

家に一人でいると独り言が増えるから寂しくてキャスを開くことで話題のやみかわです。

（平日昼間だから誰も来ないのにいつも来てくれるフォロワーさんに感謝！）

そして夜は家族の声が入るかもしれないというリスキーさがあるからあまり枠できないやつですがなにか！？（その割最近よく枠開いてるけど）

今日の診察はまあいつもどおりって感じで話をして薬を処方してもらって終わりって感じです。うん、でも前の先生に比べたら随分話しやすくなった。でもできることならカウンセリングとか行ったほうがいいんだろうなーなんて思いつつ。でもなかなかカウンセラーさんの予定が取れなくてカウンセリング受けにいけないんだけど。結局精神科って薬を処方するだけの場所って感じだから根本的な何かを相談しようと思ったらやっぱりカウンセリングが適切なのかなあって最近思っているし、薬に頼りっぱなしで今後死ぬまで生きていくのはいやだーーーーー！！！！！って思ってるし、精神科よりカウンセリングを受けるべきなんだと思い始めた所存。だって父に対するトラウマとかそういうのって結局精神科の先生に言っていても解決しなくて、そういう恐怖心の克服とかってやっぱりカウンセリングの領分だって思うから。

でも今通院している病院のカウンセラーさん予約取れないんだよなーーーーー

って堂々巡り。カウンセリングだけ別のところに行ったほうがいいのか今考え中です。

でもカウンセリング高いんだよなーーーーー

とりあえず今年は色々変化の年だと思っているし、変化していこうと自分が動き出している今だからこそメンヘラ沼から脱出できるかもしれないわけで、どうにかメンヘラ沼から脱出できるように色々対策をこうじていきたいなーと思っています！

明日は病院ですのでメンタルが死

先週のうっかり父親と遭遇事件がかなりキテる。僕の中でトレンド入りしている。やばい。先生変えてもらってかなり病院行きやすくなったと思った途端にこれですから本当に世の中に嫌われているとしか思えないですし早くメンヘラ卒業してえなあ！！！！！病院に行かなくてもよくなればあんな事件起こらないし！！！！！

嫌な・・・事件だったね・・・

って感じありありですし本当に、現実って何が起こるかわからないから怖さある。最近煙草の本数が増えたのは間違いなく父に遭遇したからだと思っている。父親に対して僕自身はそんなに恨みってないです。ただ、かわいそうな人だなって思う。正直父のことはかなり見下していると思うし、それが自分自身の駄目な感情であることも理解しているし、父のことを深層心理では怖がっていることも、どこか恨んでいる感情があることも理解しているつもりです。でもそれを前の担当医師に言ったら

自分が病気になったのはお父さんのせいだと思いますか？

って聞かれて、そう聞かれるとYESともNOとも言えないし、父がトリガーになってはいるものの、メンタルやられたのは自分の問題だという気持ちもあるわけで、なんとなくその線引きが難しい。大人の男性はやっぱり苦手だし（大丈夫な人もいるけれど）、父に似たような年代の男性が集まるようなお酒の席にいられないというのも実際問題かなり困ったことではあるのだけど、でもそれは必ずしも父だけが悪いというわけではなく、父に対抗するだけの知識も語力も力も無かった僕の弱さも一因であると思っていたり。僕の中にどこか、やはり15年間家族として共に過ごした父を嫌いになりきれない部分もあるのだと思うんだけれど。でもやっぱり本人に遭遇するというのは今後もう勘弁してほしいなっておもったりｗだって先週の金曜日かなり荒れてたようだし、なるべく穏便に生きていきたい僕としては荒れたくないわけでｗとにかく明日病院に父がいないことを祈るばかりです。

梅雨前線真っ盛りですね

どうも、七夕といおうとすると必ずたなぼたとかんでしまうやみかわです。もう七月なのにいい加減雨が鬱陶しいぞーーーーー！！！！！室内禁煙なのに雨降りはつらいのです・・・うう・・・

しかも明日母も仕事休みだし明日も天気予報雨だし明日メンタルピンチだから本当に

自由を・・・ください・・・

なんか他の地域は雨降ってないみたいだけど僕の住んでる地域雨じゃんじゃん降ってるから今年も天の川見れなかったのだ、残念。結構ロマンチストやみかわだから天の川みたかったなーって思ってみたり。（にあわねーｗｗｗ）

今日は不安感大きくて朝と昼と二回頓服を入れてしかもコーヒー飲んで煙草を吸うという万全の体制でバイトに挑んできて、でも満身創痍で結局帰りハローワーク行く予定してたのに行けなかったから若干自己嫌悪なんだけど、でも自分でやばいってなってるときに無理をするともっとやばいって学んだ人だからこれが最良だったんだと自分に言い聞かせかわです。たぶんこの不安感は13日が終わるまで消えないって知ってるから今月内にハローワーク行けたらまあいいやくらいの気楽さでいようかなとか思いつつ。いやあ、人に紹介されるってなんて緊張するんだろう。仕事の面接並みに緊張するしもしかしたら仕事の面接を超えた緊張かもしれない。しかも、僕がメンヘラなの知らない人たちだから一人称「わたし」で通さなきゃいけない。

え・・・僕・・・え・・・（戸惑い）

とりあえず決戦は13日！月曜日！・・・天気がいいといいな（切実）

休日ってあっという間に終わるよね

ってことで明日はバイトです。そのあと休日続くんだけどね！なんか週によってシフトばらばらだから困るなー。来週の月曜日できれば午後休とりたいぞ！

ってなわけでやみかわさん運動プロジェクト続行中。いやあ、この調子で続けていけば腹筋割るのも夢じゃない！！？？？（それはない）でも一回でいいから腹筋割ってみたい・・・シックスパック・・・夢が広がるぜ！！！！！とは言いつつ、なんか休日ってブログ書くことなくてなかなか困る。もっとネタにあふれた人生だったらよかったんだけど残念ながら今日は色移りした服を染料で染めるくらいしかしていない！おかげで色移りしちゃった服が再び着られるようにはなったけども！！！！！あと明日は再びハローワークに出向いてこようと思っている。ハローワーク苦手マンだけど苦手克服に向けて頑張るぞ。苦手とも言ってられないしな！がんばる！つぶれない程度に。

とりあえず今は来週の月曜のことで頭がいっぱいなんだけど、考えすぎると余計にうまくいかないから色々無心になれるように画策してみようと思いますｗ

がんばれやみかわ！！！！！がんばるぞやみかわ！！！！！

運動頑張るマン

いやだってもう七月！！！！！薄着・・・薄着だぞ・・・！！？？？

ってことで、復職してからゆるゆるしてた運動を本気でがんばるマンやみかわと化してこれからふぁぼ×１０回腹筋します企画をしようと。バイトで疲れていると自分の力だけでは多分怠けるから皆様のお力添えでどうにか運動続けるマンやみかわになるのぢゃ！！！！！ダンベルとかは結構毎日時間があるときしてるんだけど。応援してもらえるとやる気でる子だからツイッターを頼るのである←

ニートしてた頃は結構毎日何時間も歩いたり腹筋したり背筋したりスクワットしたりしていたんだけど、復職してから本当にゆるゆる運動マンになってしまったのでまたストイックにしていきたいなあって思いますん。ストイックやみかわ！！！！！っていうか毎年夏はやる気スイッチ入る気がするから不思議なもんだ。夏は夏バテで間食もなくなるしな。肉体改造だ！！！！！健全な精神は健康な肉体からってやつだ！！！！！躁信じてる！！！！！誤字！！！！！そう信じてる！！！！！体重というより体力をつけること重視かもしれない。今の僕の弱いところは完全に体力不足だから体力をつけていこうって思う。あと、きれいな筋肉をつけて体を引き締めるという目標！！！！！なんか分からないけど、体重をはかると

やばいやばい多分この世で僕が一番太ってるやばい

みたいな脅迫概念に駆られて不安になるから体重はあえてはからないし見た目重視でやっていこうと思います！！！！！無理しない程度にな！！！！！