まじでないわーほんとないわーもうまじで・・・ないわー

としか、言えない症候群。どうもやみかわです。病院で父親とまさかの遭遇したせいでいつもの倍のスピードで煙草を消費しまくってるやみかわです。まじでないです。禁煙どころの話じゃねーぞ！！？？？いらいらが募るとどうも本数増えるから気をつけようって本当に思うのであった。

っていうかさ、なんか本当まじで世間って狭くない！？同じ病院同じ曜日とかまじでなんなのって感じです。アル中で治療しているから養育費払えませんって養育費支払い命令をずっと無視しているのは知ってたけど（そしてそれが母のいらいらスイッチを押してやつ当たられるの僕だからまじでやめてくれ）っていうか母と離婚する前から散々周囲からアル中なんじゃないか病院行った方がって勧められててそれを俺はアル中じゃないふざけんなどっかーんってキレまくってたくせに離婚した途端精神科通い始めて俺はアル中でうつ病で治療が必要で養育費払えないですとか都合よすぎるし僕が中学の時に不安障害発症した時もACoAで家庭環境が要因って精神科医に諭された時も「俺は悪くない精神病は心が弱いやつがなる病気だこいつが弱いだけだ俺には何の落ち度もないそもそも精神科なんてみっともないところに行くのは俺は反対だったのに中学の養護教諭と嫁がふじこふじこ」って言ってたくせに今「嫁も子供もいなくなって精神病の俺を支えてくれる家族は誰もいない・・・」みたいに被害者ぶってるところが本当に許せないしそんなこと言ったら僕だってお前のせいでこんな飲み会って単語聞くだけで怖くなって不安になったり男の人の怒鳴り声で体が竦んで動けなくなったり、台風のときに家の外に閉め出されてそのまま凍えながら一晩過ごした記憶とかのせいで暴風雨の日に眠れないほど恐怖心感じたりしてるし完全にPTSDって言われたから訴えて慰謝料請求したいわ！って感じになる。割ともともと住んでいたところと今住んでいる場所が立地的には近いというのもあって、まあ、僕の通っている病院に通っていても不思議じゃないレベルの距離にいるのは分かっていたんだけど、なんか声をかけようか悩んでいる様子でこちらをちらちら気にしているのとか本当に気持ち悪いし声なんてかけてほしくないし視界に入るだけで不快だから本当早く消えてくれって思った。しかも病院帰りあまりにいらいらしたから髪の毛を切りたくなって僕の行っている美容院は割と飛び込みでも施術してくれる（僕は予約してもその日のメンタルで行けない可能性あるから飛び込み大丈夫な美容院かなり探した）から行ってみたら本日臨時休業だしまじでないし本当に今日なんなんだろうって思った。

父親のことを思い出すと黒い気持ちがどんどん大きくなるから本当に困るし、僕は毎週診察だけど向こうはどうなのかすごく気になるんだが、もし毎週顔を見る羽目になったらまじでくそだしまじでないわ。

今日はブログを書く元気がないですぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅ

って言いながらブログを更新するやみかわは僕ぢゃよ。腰がダルすぎてロキソニンの湿布貼った。湿布？サロンパス？わかんねっ

今日も相変わらず休憩で打刻しなきゃいけないところを退勤押しそうになったからやみかわ絶好調です。

そして退勤後ハローワークにて。引越しに向けて色々正社員で募集しているところとか探しつつ引越し先の周辺は大体こういう仕事あるよーとか。今日担当してくれた職員さんいい感じだったのでストレスフリーに話ができていい感じだった。もしかしたら昼にドーピングした頓服のおかげでストレスフリーだったのかもしれないけど。実際煙草もって行くの忘れて頓服も忘れてたらまじで笑えない状態だったと思う。ただでもPMSで酷いメンタルなのに、月初めは勤務が忙しいし色々すること立て込む水曜日っていう最悪のパターンだったから多分頓服持ってなかったらストレスで憤死してた。憤死ってどんな死に方なのか実際わからないけど。今日も恙無く一日が終わって本当に良かったと思うし、五月にメンタル死亡してバイトいけなくなったときは

あー、また駄目人間まっしぐらダナー

って思っていたんだけど、本当にバイト先に復帰できてよかったと思うし、お客さんに案内とかしているとなんか人との触れ合いに飢えてるからかすごくやりがいを感じるのであった！！！！！

この調子で色々好転していけばなーなんて思うけど、きっと焦りは禁物なのである。

来そうで来なくて苦しい、それが月の使徒

最近こいつの話題ばっかりでもし閲覧者さん男性とかだったら申し訳ないｗｗｗｗｗ

でも本当に僕の最大の敵なんです。こいつのせいで何度泣いたか分からない。中高生の頃なんて今より最低に生理痛が酷くてもうめちゃくちゃ悲しくて

生理のたびに苦しい思いをするのが嫌だから子宮摘出したい

って泣いて母に

病気で止む無く子宮を摘出しなきゃいけない人だって居るのになんてことをいうの！

と凄まじいパワーでぶん殴られたのは今もいい思い出です。確かに僕が不適切な発言をしたから殴られてしかるべきことなんだけど、当時はそれくらい生理痛に悩んでいた。腹痛やめまいが酷くて学校を休むなんてざらだったし、しかもそれが毎月だいたい訪れるわけで、そうすると嫌でも

あ、月のやつだな

って大体分かってしまうでしょ？それがとにかく嫌だった。学生の頃は自分が女性であるということがとにかく嫌だった。それを隠そうと男性とお付き合いしたりもしたし、色々あったけど、でもかなり遠距離の相手だったりして、思えばそれって実際会いたくないみたいな深層心理だったのかもしれないし結局男の人が苦手だというのもあるんだけど。男の人とうまくやるにはかなり条件が好条件じゃないと無理だと思います。

とにかく今は連休のうちに月の使徒が来なかったことに対してまじで死ねって感じ（口の悪さ）

夏、Junji Inagawaの夏。

夏になると怪談を聞きたくなる。僕は視覚的なホラーには弱いんだけれど、稲川淳二の怪談話はめちゃくちゃ好きです。っていうか視覚的ホラーでもゲームなら大丈夫だな。闘う術がないホラーは駄目だ。勝てる見込みがないと無理。無理ゲー。っていうかもう明日から七月だというのにじめじめじめじめ梅雨の天気だしまったく嫌になる。早く梅雨終わらないかなあ？今年はいつくらいまでこの天気続きますかね？僕はバイトが休みの日はなるべく室外を歩きたいので、梅雨の季節は室内運動しかできないから地味に憂鬱。室内運動って風景が変わらないからか飽きるんだよね・・・その点ウォーキングは楽しくて好きだな。日によって風景が変わるし、今の時期なんて水田の稲が日に日に青々と育っていくのが見ていて楽しい。室内だとその楽しさがない！なんか動物園の動物たちってこんな気分なのかなって気持ちになってくる。外を思いっきり駆け抜けたい！笑

真夏になったらそれはそれで暑くて熱中症の危険性出てくるから、もし日本に梅雨が無かったら丁度運動しやすい季節なのになあって本当に残念だなあ。頑張って海開きまでにもう少し体を絞りたい！！！！！海にはいけないかもしれないけど！！！！！笑

怪談が楽しい季節となってきましたね

ってことで、梅雨の雨にも負けず、室内で稲川淳二の怪談を聞きながら踏み台昇降にいそしむ連休二日目です。あー、明日から七月が始まるよ！！！！！そして七月からはまたシフトが結構激務っぽいよ！！！！！我が敵である店長は僕の仕事を評価してくれている部分だけは割と好きである。こう・・・なんていうのかなあ・・・、たまにいるじゃないですか？仕事できなくても自分の好みだから優遇するみたいな人。うちの店長はそれはないので、本当に仕事に真面目な人なんだと思う。オネエ口調だけど。そして人の化粧にいちいち口出ししてくるけど。店長は天敵なんだけど、この人に認められる仕事をしようと思わせてくれるあたり、実は上司としてかなりいい上司なんだと思う。オネエ口調だけど。例えば仕事で

あれ、このクレームにはどう対応すればいいんだろうか？

みたいなのは店舗内で一番店長が参考になるし、口だけで自分がサジェストしてないやないかーーーーーい！！！！！ってときもあるけれど、なんだかんだ信用できる人だと思うから、今のバイト先結構みんな長続きしてるんだろうなあって思います。仕事柄すぐ店長が代わりがちなんだけど、パートさんの話によると今の店長に変わってから、正社員の仕事が決まって辞めた人以外離職者がいないようですし。ああ見えて結構人望あるのか・・・オネエ口調だけど。僕も今、正社員で入れる仕事を探し中だけど、正社員で仕事決まるまでは今のバイト先にとどまろうと思うし、何より五月しんどくなってしまってかなりお休みをもらったのにそれでも籍を置いてくれた店長にはなんだかんだ感謝しているし、この感謝を勤務態度で返せたらいいなあと思う次第です。

それにしても歓迎会は嫌だ。そこだけは譲れない。あーあ、歓迎会の日だけ地球なくならないかなあ・・・←

リア垢低浮上すぎてもはやリア垢で誰もリプしてこないのウケる

多分

あれ・・・っ、これ誰だっけ・・・

くらいに思われてます！まじでウケるな！！バイトが休みだとネットが捗るね！なんか主にハローワークの求人情報とかそんなのを見て一日過ごしてたわけだけど。暗くなりそうなの見てる割に割と気分はハイだぜっ！！！！！って感じ。うん、割とハイ！ハイミルクくらいハイ！！！！！もう色々どうでもよくなったって言うのも大きいけど。

歓迎会絶対参加したくなくて病んでたけど参加しないといけないオーラしかないからまた二次会でおジャ魔女どれみ歌って盛り上げてきてやんよ！！！！！（やけっぱち）

仕事に就くと仕事の内容より歓迎会だったり忘年会だったりの類で病むんだけど本当なんなんだろうね？って感じ。単純に父親がアルコール中毒だったってのがあるからお酒の席が苦手なだけなんだろうけど。（その割自分はお酒呑めるから謎だよねー、滅多に呑まないけど）

あと、飲み会に参加すると煙草が吸いたくなるから禁煙中のやみかわさんピンチなんだけど！！！！！みんなが吸ってるから吸いたくなるんじゃないんだよ・・・単純にストレスで吸いたくなるんだよ・・・（よっぽどタチが悪いじゃないっすか・・・）

何故日本人はこうも飲み会が好きなのか・・・日本人だろ！？もっと奥ゆかしく生きろよ！なんだよ飲み会って！！！！！はあ・・・目下、憂鬱なのはこの案件だけであるわ・・・お願いだから僕をそっとしておいてくれ・・・

（飲み会が嫌過ぎて解離するくらいだから、まじで嫌）

真面目に就職活動を開始してみる

ツイッターを見てくれている人はなんとなく

あ、そうなんだろうなあ

くらいには分かっていることかもしれないけど、やみかわはACです。そしてACの母親ってちょっと過干渉ってパターンが多くない？正直、僕は無職だった頃は本当に親に寄生するしか生きていく術が無いと思っていたし、ああ、もう僕は駄目なやつだから一生結婚もできず、こうして実家で暮らしていくんだっていろんなことを諦めていました。そう、正直僕が一番嫌いなタイプのメンヘラだったわけ。でも、アルバイトをするようになって、確かにメンタルが苦しくてドーピングする日もあるんだけど、

あら？僕がんばればちゃんと働けるじゃないの？

くらいに考えられるようになってきて、確かにまだ精神的に沈む日は多いけど、以前と明らかに違うのは

一人で生きていけるだけの能力が自分に無いわけではない

って思えるようになった部分かなあってくらいには成長できたと思う。そしてなにより、AC家庭って、親と子が離れることによって案外親子関係がよくなるってパターンもあると思ったっていうのも大きい。っていうか、これは前の前の前の医師の時代からずっと言われていることではあるんだけど、前に言われたときはまだ自分も子供だったというか、実家から離れるなんて想像もできない次元に居て

僕がやみかわ家から離れるなんて無理な話なんだ

先生は無理難題を僕に押し付けている

って自分の殻に閉じこもっていたんだけど、最近は

母と今後もうまく付き合っていくためには実家を離れるというのはひとつの良い選択肢なのではないだろうか

って思えるようになってきたし、だからそうしよう、そうできるように前向きにいろいろなことを考えていこうって思った。正直一人で居るとパニックに陥って乗っているバスがどこに向かっているのか突然分からなくなって怖くなったり、それ以前に突然公共交通機関の乗り方がわからなくなっておろおろしてしまうなんてざらにあるけど、それでも、やっぱり僕は過干渉は嫌だと思っていても家族を恨んでいるわけではないし、むしろアルコール中毒の父と対峙して、今僕や弟氏に悪影響を及ぼさないようにがんばってくれた母には感謝の念もあるし、なにより年の離れた弟氏は可愛いから、家族関係は円滑にしたいと思うわけで。

って事で、やみかわ頑張ります！！！！！最近月のものにやられてるけどねｗ