空気に融け出したいって気分はある

こんなにいい天気だし、結局寝てないし、なんかもう、せっかくだからこの陽気に融け出して妖精さんになってしまいたいわ、うふふって気分になったんだけど、僕が融合したら陽気が妖気になってしまう。いかんいかん。なんかもういろんな意味で正気でないです。メンヘラ界隈の瘴気に当てられるような事件はここしばらく経験してないはずなのに～。とかいって。今日は親父ギャグのセンスがさえている。心は親父だけど、肉体は健全な２２歳（もうすぐ２３だけど）の乙女だぞ僕は！！ごめんちょっと嘘ついた！！肉体は必ずしも健全ではない！！←

今日は仕事が休みだし、寝てなくても最悪、なんの差し支えもないんだけど、やっぱり人間寝てないといらいらしたり、気分が悪い方向へ横滑って行ったりするんだけど、やっぱりなかなか長期戦で闘わないといけない状態が少なくとも中学生の頃から続いているわけで、それはそれはもうすでに長期戦なような気がするくらい長い闘いだったわけだけど、なんかよくなったり悪くなったりを繰り返してるし、いつ完全に治るかなんてなんの保障もないのだけど、僕はいつか治る気がするから今日も一日がんばるしかないんだなあ。なんかね、こんな精神状態のまま何年も過ごしていると

あー、僕なにしてるんだろうか

とか

あー、僕治るんだろうか

とか

あー、もう診察もつらい次の病院までに死んじまおう

とか考える日もそりゃたまにはあるけど、たまにどころか毎日思っている気がするけど、でもなんかそんなことを思いながらでも日々生きていくのが人間なんだなあって思う。確かに僕らはすぐ死にたいって言ったりすぐ自殺を考えるけど、医師に言われたとおりそれって癖なのかもしれないけど、でも、確かに死にたいけど確かに治したいから通院を繰り返しているんだって思うように、この二年くらいで急激に考えるようになった。だってさ、治したくなかったら、本気で死にたいって思ったら病院なんて行かずにすぐさま自殺を実行しているし、真面目にバイト探したりバイトしたりしないし、死ぬのなんて怖くないし、ぶっちゃけ記憶無い間に大量に薬消費してたり、体に傷が増えている自分のほうが死ぬのよりよっぽど怖いわ！！ってな感じだから、僕らが病院に行くのは明確に

治したい

意思からなんじゃないかなあ、なんて思う。好きでメンヘラやってる人間なんていないよな。こんな生きにくい人生誰が好き好んでって思う。

あー、人間卒業する前にメンヘラ卒業したい！せめて最期はメンヘラじゃなかったらいいのに！もう本当に多くは望まないからそれだけが僕の望みです！