明日診察なのですが

毎回診察のときなにを話せばいいかわからないから、自分の状態をメモにして持っていくんだけど、これを主治医に見せるまでも僕にとってはなかなかハードミッションだったりするわけなんですよ。いやね、だってこう、転々と病院渡り歩いてきたけど、主治医と折り合いがよかったことなんてあんまりないし。なんていうか、こう・・・ね。間合いを掴むのが大変！病院怖いです。できれば行きたくない。

いやしかし、行かぬことには薬がなくなってしまう。ここ最近勝手に断薬するのはやめたから薬がなくなってどうなるかはわからないけど、少なくとも僕が人としての精神状態を保っているのは向精神薬のおかげだと思うので、薬がなくなるのはなかなかの恐怖心なわけなのですなあ。でも最近本当に自分がわからない。転院するたびに少しずつ医師の見立てというのはかわるわけで、なんかそうこうしているうちに自分がなんの病気なのかわからなくなってくるというか、そもそもこれは病気なのか？とか。なんかいろいろ考えるあたり、躁鬱とかじゃなくてちょっと自傷癖のあるただの考えすぎる人なのではないだろうかとか思ってくるわけなんですよ。そう思ってしまうのがなんか厄介だということはどの医師にも言われるわけなんだけど。

なんか僕らのような人ってみんなこういう悩みを抱えているような気がするから難儀だなあって思う。実際病気じゃない人がすぐ鬱とか言うのも難儀だなあって思うんだけど。なんかもっと人間シンプルに考えられたらいいのにね。精神病は心の風邪だって以前入院していた先の看護師さんに言われたし、僕自身なるべくそう考えるようにはしているんだけど、そう割り切れないのが人間なんだなあ。メンヘラであることを一番隠したがっているのは僕自身のような気がしてほとほと嫌になってしまうよ。

子供の頃ってみんなシンプルに生きていたと思うんだ。僕らはどこでなにがあってこうなってしまったんだろうね。でも、同情されるのは嫌だ。僕は僕がしたいように楽しく生きる。いつか死が、この世と僕を分かつまで。

病院の前日というのはついいろいろ考えがちで余計にメンタルに悪い気がするからもうなんともいえなかったりする。こんな真剣なの僕じゃないし真剣な僕なんて面白くないから嫌なんだ！早く杞憂なことを終わらせていつもの僕に戻りたい！